Тут многие девочки спрашивают, делать ли аборт или оставить ребенка. Я вам отвечу: оставляйте, вы все равно потом пожалеете, проблема — это когда вы рыдаете по ночам от ужаса своего поступка, а дети, как сказала мама моего бывшего парня, не проблема.

Моя история началась с того, что я банально влюбилась, хотя наверное не столько влюбилась, сколько просто хотела этого мальчика себе в кавалеры, а интересно было тем, что я то ему нравилась, но все равно в приоритете была другая, мне, естественно, хотелось выйти на первый план. С мальчиком я начала встречаться, но не прошло и месяца, и он меня бросил. Я убивалась, было обидно, самооценка упала до нуля, тем более, что я считала, что та, другая, со мной и рядом не ночевала. Потом мы начали встречаться второй раз, больше по моей инициативе, естественно. Не прошло и месяца, как он опять меня бросил, тем более, что сделал он это очень некрасиво, поставил меня, в общем, скотина, предатель.Так я его, кстати, в телефоне и записала. Решила для себя, что он меня не стоит, забуду и все, тут как раз начала с другим мальчиком общаться, а потом встречаться, это как раз было лето — радость, веселье. Но тут нарисовался мой первый любимый, как только увидел, что я нашла другого, сразу начал мне петь песни о моей красоте, о его ко мне симпатии, что ни есть, ни пить без меня не может и тд. Ну а я как будто этого только и ждала, не скрою, что мне было очень приятно и лестно, и я, поломавшись недельку — другую, порхнула в его обьятия. И все началось как в сказке, он ко мне чудесно относился, я к нему тоже, у нас все было просто прекрасно, у нас случился наш первый раз, как у него, так и у меня, от этого встречаться стало еще интересней. Но каждой сказке приходит конец. Что бывы понимали, мой бывший возлюбленный — самый ленивый в мире человек, он ничего не делает и не хочет делать, только играть в футбол, играть в фифу и курить траву. Все равно при этом я его очень любила, он очень хороший и добрый, но абсолютно нецелеустремленный раздолбай. А я, как девочка ответственная, не могла такого долго терпеть. В один прекрасный вечер мы собралиь у моей подруги дома, время было позднее, мне пора было идти домой и я попросила своего молодого человека меня проводить, на что он мне выпучил глаза и сказал, что провожать не буду, мол перепил, а ты девочка большая, да и постоянно сама и так ходишь, и ничего — жива! Я етественно в слезы, и убежала. Он уже через час начал звонить, писать, признаваться в любви и молить о прощении, рассказывая то, какой он дурак. Я естественно обижалась, и думала обижаться еще долго, если бы через день просто так, случайно, сделав тест на беременность не обнаружила те самые 2 полоски. Мое состояние можно просто описать: ясный ум, холодное сердце. Я предполагала возможность возникновения подобной ситуации, по этому знала сразу — это аборт. Парень сам испугался, сказал, что поддержит любое мое решение, старшая подруга отговаривала как могла. Родителям я сказать не могла, у меня мама очень эмоциональный и вспыльчивый человек, очень давит на меня, и все равно бы заставила делать аборт. Папа даже говорит иногда с укром: 'она тебе еще в подоле принесет', а мама говорит, что как это мол, нет, ни в коем случае. В общем я решилась, я нашла клинику, парень нашел деньги, еще помогли друзья, и я пошла сначала на узи, на котором подтвердили 3 недели. Вот он тот момент, когда я поняла, что не достойна жить на этом свете: момент, когда я на мониторе увидела как пульсирует эта точечка. Я вишла из клиники, села на лавочку, начала гладить свой живот и рыдать, рыдать и умолять ребеночка, что бы он меня простил. Парень был рядом со мной и успокаивал меня, поддерживал, да за это я ему благодарна. А я просто хотела, что бы это все по скорее закончилось. В ночь, кошда я выпила первую таблетку, мне приснился сон, будто я держу на руках ребенка и у меня его кто то забирает. Аборт был достаточно болезненный и страшный, а однажды я проснулась среди ночи в луже собственной крови. 

Ну вот все закончилось, и я это прошла благодаря поддержке друзей и любимого, но тут началось самое страшное: я начала осознавать, что я натворила. Вокруг, как на зло, все ходили беременные или с маленькими детьми, я смотрела и думала, что вот вы, детки, вырастете, пойдете в школу, поженитесь, а мой ребеночек нет. Мне было очень плохо, а поддержки от парня становилось с каждым днем все меньше, я постоянно боялась, что он меня бросит, или забудет про меня, ведь для него было нормальным договориться встретиться со мной, а потом последний момент все отменить из за того, что его пригласили поиграть в футбол, или друг предложил встретиться. Поставте себя на мое место, в отчаянии, больная, да еще и без поддержки любимого — я была на грани. И тут подходил срок контрольного узи после аборта (где то через неделю), был четверг, и мы с моим любимым договорились, что он ко мне приедет, он позвонил и сказал, что задержится, поскольку к нему пришли друзья. Я подумала, что ничего страшного, и почти не расстроилась, до того момента, как часы не показали 6 часов, и я поняла — он уже не приедет. Естевственно, обида, злость, разочарование. Я решила пойти прогуляться, ноги сами принесли меня к клинике, которая работала до 9, я решила сходить на узи. И тут одно из самых страшных известий: плод вышел не полностью, нужен вакуум. Видимо моя крошка, наверное, боролась как то за свою жизнь, если на 3-4 неделе она могла, видимо не хотела уходить из мамы. Врач сказал, что можно прям сейчас сделать вакуум, процедура не долгая, только желательно, что бы меня забрали потом, ну я и согласилась. В тот момент, когда я сидела и ожидала в приемной, позвонил Он, извинялся, что не приехал, мол засиделись и тд, я типо все понимаю, но я не хотела ему сообщать новости: 1) не хотела его волновать, все равно он бы не успел приехать, 2) не сказала от обиды, как маленький ребенок. Мне сделали вакуум и сказали прийти еще через пару дней, посмотреть теперь все ли вы шло. И вот я на улице, это был ноябрь, мне очень холодно и очень страшно, иду домой. А на ночь он мне не позвонил, а у нас это было традицией. Понимаете, этот человек, он любит убигать от проблем, и тем более, он меня 2 раза уже бросал, я так боялась остаться одна, так боялась. Потом начался этап борьбы за наши отношения, но только с моей стороны, он же забывал, не подумал, не заметил блаблабла. А еще я переживала за душу нашего ребенка. Я ходила в церковь через день, ставила свечки. Я считала, что я не заслуживаю жить, может это странно прозвучит, но я старалась как то рисковать, что бы умереть. А потом стало хуже: она мне стала сниться. Это была девочка лет 6, одетая в белую блузку и черный сарафан, с прической — мальвинкой из черных волос, которые доходили до плеч, и она была похожа на моего любимого, на своего папу, и на его сестру. Эта девочка стояла в белой комнатке и, протягивая ко мне ручки, говорила: мама, мама, зачем же ты меня убила, ну зачем, я так хотела к тебе, так хотела! И так каждую ночь… я сходила с ума, а поддержки от своего любимого не дождалась. Естевственно, кому хочется проводить время с девушкой, которая плачет и постоянно грустит. Да, я считаю, что не имею права веселиться и радоваться жизни! Через время я заметила, что у меня очень болит в области правого яичника, что я аж ходить не могу, сходила к врачу, диагноз: киста, диаметром 6,5 см, будем лечить гормончиками, операция пока не нужна, но вообще то опухоль может лопнуть в любой момент. Мне было, с одной стороны страшно, а с другой стороны, я радовалась, что могу умереть. Мой любимый за меня переживал очень, но это не мешало ему общаться со своей новой подружкой, которая на него запала, врать мне, ограничивать наши встречи как раз в те моменты, когда они больше всего нужны, а они нужны были, как воздух, я его очень любила.Каждый раз, когда я ему сообщала что то плохое, я надеялась, что он прийдет, утешит, а он наоборот, отдалялся от меня. Так мы пришли к тому, что нам надо расстаться, я не могла больше бороться одна. И мы расстались за 5 дней до его дня рождения. Мы говорили, что любим друг друга, но так будет лучше. Я совру, если скажу, что не надеялась на то, что он прибежит и попросит вернуться. Мне было очень плохо, а потом стало еще хуже, после того, как я узнала, что он на следующий же день после нашего расставания поцеловался с той самой своей новой подружкой. Мне было таааак больно, я чувствовала предательство, предательство себя, нашей любви, нашего неродившегося ребеночка. А в день его рождения, через те самые 5 дней я падаю- разрыв кисты, больница, операция, швы. В 23:55 звоню его поздравить, а он там празднует с нашими общими друзьями, со своими подругами, которых я недолюбливала, а я после операции, уже дома, мама настояла. Разговаривал он со мной холодно, как ножом по сердце. Ну да ладно, мне было не до этого. Потом, через время, у нас одна неудачная встреча, которая закончилась ссорой в пух и прах. А мой любимый только спрашивает, как мое здоровье. Ни слова про сердце или про ребенка. Потом начались экзамены, было не до этого, но сидя в кафе с подружкой, она упомянула, что сегодня 26 число, и я понимаю, что у меня 6 дней заднржки. Я все сначала списываю на операцию, на последствия первого аборта, но все таки сделала тест, так и не решившись на него посмотреть. Я была напугана, брошена, разбита. Я все таки решаю поговорить со своим любимым, но он, из за нашей ссоры, не хотел со мной говорить, до тех пор, пока я не упомянула про задержку. Он тоже испугался. Я пошла в аптеку, купила тест, сделала — положительный. Достала тот, на который боялась посмотреть- тоже самое. Я в шоке: одна, любимый не со мной, опять беременна, еще не востанавилась после операции, короче жуть. Пошла к врачу: срок 3 недели, как в больнице при операции не обнаружили беременность — очень странно. Шансы не очень, если рожать, ведь я была под наркозом, первая беременность — аборт, ну в общем кошмар. Любимый говорит, что нужно сказать родителям, а мне очень страшно. Понимаете, мне поти 19, вроде еще и не взрослая, но уже достаточно, впринципе ребенка можно потянуть. Оправдать себя трудно. И просто не знаешь, что делать. Еще я не хотела ломать жизнь своему любимому. Я его любила больше, чем себя, как жаль, что он не мог делать того же для меня. И пока я решалась сказать маме, Он вел себя непонятно как: рассказал всем своим и нашим общим друзьям, типо радовался, что сын или дочь родятся, со мной не виделся и не общался почти, поддержки и заботы — 0. Я боялась рассказать своим друзьям и подругам, мне было элементарно стыдно. И вот между нами все налаживается, мы рассказываем родителям, вроде все не плохо, мне было страшно, но я так радовалась, разговаривала уже с ребенком, особенно, когда меня сильно тошнило, что бы он не обижал мамочку. Имя уже придумали. Но все это время мой любимый мальчик продолжал себя вести так же, как после моего аборта, типа да, люблю, поженимся, на всю жизнь, никогда не брошу, мама моего ребеночка, но ни капли помощи — на первом месте друзья, гулянки, какие то слабые попытки найти работу. Меня очень обижало его поведение, все только на словах, отношение… да я к первому встречному отнеслась бы лучше наверное. Тем более… я когда то ему сказала, что если у меня случится выкидыш, ты ж меня бросишь, на что он мне: да никогда!!! за кого ты меня принимаешь!.. Но знаете, я могла стерпеть такое отношение к себе, но не к своему ребенку, постоянно нервничала, переживала, папе мы с мамой так и не сказали, мама тоже вечно на меня орала, Он меня постоянно нервировал. А еще очень плохое самочувствие: очень болел низ живота, очень тошнило, часто падала в обмороки. Но анализы вроде нормальные. И тут у меня случается выкидышь: я плохо все осознаю, мне плохо, больно, обидно. Он приехал только через 3 часа, расстроился, сказал, все равно люблю, никуда не денешься, поженимся. А мне приятно, но все равно. Умер мой желанный ребенок. Одного убила, а второй умер. Причина — скорее всего стресс, никто так четко не скажет. Как же мне было плохо, а у меня его фотки были еще, я с монитора узи сфоткала, лежу рыдаю, прошу высшие силы, что б забрали к деткам. Единственная мысль, которая дает хоть какую то надежду, это та, что любимый же будет рядом, поддержит, утешит, мы оплачем наше горе вместе, ну а потом все будет хорошо, все опять будет хорошо, и у нас еще будут детки. Но нет. Мой любимый человек оставил меня одну, ушел с горя в загул, а я на едине со своей болью, как моральной так и физической. Подруги наверное уже устали слушать мое нытье и вытирать сопли, и я могу их понять, им тяжело до конца осознать, через что я прошла. А он просто звонил и спрашивал как я, один раз со мной встретился и сказал, что мы больше не встречаемся, а со временем вообще перестанем общаться. Все таки я тогда была права, он опять меня бросил. Что сейчас? сейчас у меня ужасные проблемы со здоровьем, скорее всего я не буду иметь детей, и я не хочу жить. У меня умерло 2 ребеночка, так и не родившись. Та девочка, она до сих пор мне снится, только теперь говорит: мамочка, а почему вы с папочкой братика так хотели, а меня нет? он к вам не хотел, ушел от вас, а я так хотела, так хотела, почему вы не дали мне родиться? 
Знаете, я стараюсь при людях быть веселой, но на едине с собой мне очень плохо, мне просто хочется выговориться. Я не могу смотреть на маленьких детей.
У меня умерли мои детки, меня оставил любимый человек, не просто оставил, вычеркнул всеми способами из своей жизни. Теперь на ночь он разговаривает с другой. Как можно было поступить так, после всего, через что мы прошли, я не знаю. И я хочу к своим деткам, очень хочу к ним туда. Еще есть такая песня 
Flipsyde feat Piper – Happy Birthday, я ее слушаю почти каждый день, мои любимые слова: may be one day we can meet face to face in the place without time and space.

Девочки, миленькие, не делаейте аборты, вы потом пожалеете, будете лить ваши слезки и проклинать себя. Если вы не сделаете аборт, Ваши детки не будут потом умирать, и вы будете здоровы. Пусть у вас будет все, чего мне так не хватает.